Al principio tenía la firme intención de no volver este blog algo muy personal y no escribir acá cosas muy profundas acerca de mi vida, pero soy débil y termino haciendo siempre ese tipo de cosas que digo que no haré, igual que la mayoría de las personas a las que conozco. De alguna manera pienso que es un poco estúpido pretender el no hacer un blog “personal”, ya que desde un principio un sitio donde vienes a escribir tus tarugadas sobre el mundo ya es bastante personal, aun si solo escribes que ayer te ataco un power ranger sin pantalones o qué se yo.
Entiendo que también desde un principio no tenía pensado escribir mucho por acá y eso si lo venía cumpliendo pero no por voluntad, si no absoluta y totalmente todo lo contrario, por mero desinterés. Siempre me quedo solo con la idea de que venir a postear algo, pero al final no hago nada.
Últimamente hay muchas cosas en mi vida que van justo así; pienso mucho sobre cosas que quiero hacer y que termino sin llevar a cabo por cualquiera que sea el motivo. Soy una desertora por naturaleza, siempre me quedo con la ganas de hacer montones de actividades que idealizo… Y algo contrastante respecto a eso es que soy del tipo de persona que “siempre se sale con la suya”. Si, es cierto, cuando algo me apasiona no me quedo quieta hasta que no consigo el resultado que espero, lo malo es que en cuanto empiezo a ver avances en mi camino las cosas me aburren y las desecho, o peor aun, me quedo estancada a medio camino.
Es cierto que quisiera hacerme independiente de una vez por todas, pero sé que eso aun no esta completamente a mi alcance ya que me falta interés. Por ahora a pesar de las contrariedades estoy demasiado a gusto viviendo en casa de mis abuelos y trabajando de freelancer cada vez que me cae algo que hacer con lo de fotografía, y yo pienso que eso esta bien! Pero parece que no a todos les agrada la idea, o quizás es más mi conciencia que me hace sentir medio sanguijuela y quiere joderme un poquito la comodidad.
Sé que podría fácilmente conseguirme un trabajillo de oficina, o de mostrador, al fin aunque suene mal es más sencillo conseguirte un empleo donde sea si eres mujer, y sé que tengo la capacidad de hacer muchísimas cosas, tengo un par de contactos a los que solo tendría que telefonear si quisiera realmente moverme a hacer algo de tiempo completo 24/7 … Pero no quiero. Esa es la verdad, no se me antoja justo ahora hacer eso.
Me veo al espejo y pienso a veces que ya estoy algo vieja para estar dejando pasar el tiempo solo así, y no falta quien me diga que tarde o temprano tengo que moverme a hacer algo de mi vida… ¿Pero exactamente a que se refieren con eso de hacer algo con mi vida? ¿Casarme? ¿Tener hijos? ¿Conseguirme un trabajo para endeudarme con una casa que tendré que pagar de aquí a quien sabe dios cuantos años? ¿vivir sola? ¿Exactamente qué es eso de hacer algo con mi vida?
No me malentiendan, todas eso que menciono son cosas que de hecho yo quiero hacer algún día, pero sinceramente el que me lo estén recordando, o mejor dicho, echando en cara, no hará que se me prenda un sensor de alerta que me haga salir a la calle a buscarlo ahora mismo.
Si con ‘hacer algo de mi vida’ entonces se refieren a que me haga de una profesión de una vez por todas, les recuerdo que estoy muy metida en lo que a Fotografía respecta… El que parezca que me muevo a velocidad caracol no tiene nada que ver con ello. Me molesta el que den por hecho que ya no quiero seguir con lo de Fotografía solo por que justo ahora mi ritmo es lento. Pero a final de cuentas eso es algo muy personal ¿ No? El tiempo que me tome ir aprendiendo, practicando y trabajando no es algo que le concierna a nadie más que no sea Yo.
Si la cosa entonces es respecto a que no tengo ingresos económicos fijos entonces juro que me voy a tirar de un risco en este instante. Sé que no aporto mucho justo ahora a la casa, pero a cambio no doy ningún problema. Ayudo con lo que tengo que ayudar y me ocupo de mis cosas. Tampoco voy por ahí pidiendo dinero como adolescente, y la verdad es un poco irónico eso ya que jamás he pedido dinero de esa manera. En realidad todos los gastos que he llegado a tener no han sido y jamas serán solventados por mi familia, por que desde un principio nunca hemos estado en buenos términos. Vaya, que si me enfermaba cuando niña ni siquiera al medico me llevaban y eso ya es MUCHO decir. Sé que tengo mis gastos, cosas muy básicas como vestir y calzar y artículos de higiene personal, pero vamos que el mundo no se va a acabar si uso algo de pasta de dientes del tubo de mis abuelos. En resumen no hay mucho de que quejarse aquí. Si me quisiera solventar los grandes placeres del universo entonces es seguro que más que inmediatamente me pondría a trabajar mínimo de lavaplatos pero no es el caso.
Todos estos pensamientos me abruman. La verdad es que es cierto que estoy algo estancada en mi vida justo ahora, pero mas que nada siento que esa es una idea que todos me han venido metiendo en la cabeza poco a poco. Como si a esta edad ya tuviera que estar trabajando y pagando hipoteca, pero realmente la cosa no es así. Yo no tengo ninguna prisa en este momento y me jode la existencia el hecho de que me sienta incomoda por ello como si estuviera mal, cuando en realidad no es una preocupación propiamente mía el que voy a hacer, si no de la gente que esta a mi al rededor y que piensa como debería ser mi vida ahorita.
¿Entonces que es lo que YO si quiero? Yo quiero seguir estudiando y aprendiendo fotografía, quiero vivir en casa de mis abuelos por un poco más de tiempo por que gracias a Dios aun puedo hacerlo (aunque años atrás hubiera querido vivir debajo de un puente primero antes que aquí!), quiero poder hacer de la fotografía mi profesión principal por que a decir verdad es lo único que me motiva, no quiero pensar que eso tenga que ver con el dinero, que en si es importante, pero por ahora puedo arreglármelas como estoy. Quiero poder decir que voy a ponerme a buscar un empleo alternativo para solventarme cualquier gasto relacionado con foto o por que quizas quiero ahorrar para mudarme en algún futuro.
Pero sobretodo, quiero poder hacer las cosas POR QUE YO QUIERO hacerlas, y no por que alguien más piense que tengo que hacerlas. No por que alguien piense que debería empezar a hacer algo con mi vida, no por que alguien más este inconforme con la manera en que estoy desarrollándome.
Como dije al principio de esta entrada, hay muchas cosas que quiero hacer y que termino sin llevar a cabo por cualquiera que sea el motivo, soy una desertora por naturaleza, es cierto, y eso principalmente puede ser lo que haga que los demás se “preocupen” sobre como llevo mi vida, pero siendo muy grosera me permito decir: Ocúpense de su vida, que yo me hago cargo de la mía.
Cosas como esta me hacen pensar que aun no estoy lista para compartir mi vida con alguien más… como mudarse juntos, casarse o ver el futuro que tendremos y como trabajar por ello… Estoy demasiado ocupada preocupándome por mi misma en este momento, y eso es lo que me hace perder el sueño. ¿Por qué? Hace un par de días podría decirse recibí una “propuesta de matrimonio” que de cierto modo en realidad no lo fue, pero la pregunta ahí estaba y permanece en el aire. No se trata de que me vaya a casar o vaya a vivir con alguien proximamente, la pregunta más bien iba hacia “¿Que quieres hacer Delfina?”. Quizás con el proposito de empezar a trabajar por ello… Pero ya me he dado cuenta, que simplemente, ahora no me interesa pensar en mi vida futura, ni en trabajar para hacer que funcione con alguien más.
Por ahora y mientras se me permita, solo quiero disfrutar de mis absurdos y poco productivos 22 años de edad, de mi vida de “soltera” si es que puede llamarsele así, y de regocijarme en el vasto espacio de mi egoísmo. Mi vida es mi vida, y se acabo. No hay mas vueltas que darle al asunto.
Espero que encuentren algo que les llene la vista, al menos de vez en cuando.
